第一天
我会永远记住这天。这天我失去了我最爱的、一直认为我们有将来的人。换来的却是最难咽下去的一顿晚饭,但是我很珍惜这最后的晚餐,可能是你最后一次陪我吃饭了。
在这晚饭前,你说了原谅我。我当时真的认为了我有了重新开始的机会,我可以重生了。没想到这是一个你精心安排的骗局。你把我的痛苦的心治疗好,然后狠狠地在我心再插一刀。我的心在滴血,我很痛。我放下了男人的自尊去求你,也无法挽回你受过伤的心。
我知道造成这样的结局,全都怪我。是我令你对我死心。所以我并不恨你。我没有权利、没有资格、更舍不得去恨。我种下的苦果,应该由我来承受。如果可以选择,我不想以这种方式去分手。我想我们可以采用面对面说出自己感受和想法,然后拥抱一下,大家说声再见,留给大家一个美好的回忆。毕竟彼此都深爱过。但毕竟已经发生,无法时光倒流。
你跟我说,分手后也可以做朋友。我清楚这又是你的一个谎言。因为你曾对我说过,你爱一个人就会全心去爱,当你不爱了,你就会走得彻底。现在全都应验了。你走得不留一丝痕迹。
我不敢再打你的电话或发信息给你,怕骚扰你。只能孤独在我们一起生活过的房间里流泪。
我没有写博客的习惯,此刻我想到用这个方式去舒缓心中的痛楚。
虽然我多么的不舍得放手,但是无能力捉紧你的手!
但愿你过得比我好,比我幸福,我衷心的祝福你。
第二天
当窗外头进来的一丝光线,我醒来了。我也不知道我昨晚是什么时候睡着的,看下手机,才6:05分,你在的时候我睡得特别香,每天都睡到八点才起床。现在,离闹钟响的时间还有很长时间我就醒来了,离上班时间还早,想多睡点却再也睡不着。看着空空的床,我好像到了你的睡姿,以前我很喜欢看这你熟睡得样子,总会抚摸你的脸和头发,我自然地伸手去,却怎么摸不到你。原来是我的幻觉,你已经不在了。内疚和痛苦又涌上我的心头。
以前看电视和电影有失去爱人的情节,主角都会幻想爱人在身边。原来是真的,当你失去最爱的人时,总是觉得她就在身旁,你却无法触碰。只有真正发生在自己身上时才会有这种感受。
为了清醒,我去冲凉。想尽快消除你对我的印象。当水淋在我身上时,我想起了我帮你洗头的情景。那时,我们是多么的幸福和甜蜜。
我和平时一样,准时八点出门去上班。我是一个生活很有规律的人,不喜欢迟到。我很守时,不喜欢别人等我,当然也讨厌等别人。我觉得让人等是一种残酷的折磨。
到了公司,我装作和平时一样和同事有说有笑。其实内心的痛苦却无人知道。坐才电脑前,根本无心工作。上午没有见到你上网。我想你是怕我再去你公司楼下等你,所以你请了假或辞职了。
到了中午,终于看到你上网了,不过很快你的头像就消失了,我猜你已经把我拉进了黑名单。怕我根据你的IP找到你。
我说过我不会干扰你的生活。我也没想过再去找你,因为我知道这样已经挽回不了你,只会增加你对我的反感。
虽然我们分来了,我也想你开心。我会尊重你的决定。
我想你应该把的手机号码也换了,很想打个电话证实,最后还是放弃了。我不应该再打你电话。
分手难免会有一方痛苦,我相信时间可以把我的伤口抚平。但是不知道需要多长的时间才可以忘记你。我多次对自己说,算了,你不会再回来的了,忘记你吧!可是自己不争气,只要脑子一停下来,你就会出现。
迷迷糊糊又是一天了。
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